"นายแบกเบียร์ขึ้นมาถึงบนนี้เลยรึ"

"เปล่า" คนแรกตอบ  พลางเอามือล้วงไปในเป้ของเพื่อน

"นายต่างหากเป็นคนแบกขึ้นมา"

ลูกศิษย์น้อยตอบว่า "แสดงว่าหนูต้องหยิบกางเกงคนอื่นมาใส่แน่ ๆ"

"กะอีแค่เหล้าเตกิลา" เขากล่าว "ที่บ้านเดิมของผม เรามีเหล้าอย่างนี้มากมาย"

เพื่อไม่ให้น้อยหน้า ชายจากแคลิฟอร์เนียโยนขวดไวน์ราคาแพงจึ้นไปในอากาศแล้วยิงขวดแตกเช่นกัน ลูกค้าคนอื่นอึ้งกับความสิ้นเปลือง "ที่บ้านเดิมของผม" เขาบอกกับคนอื่น ๆ "เรามีไวน์เหลือเฟือ"

จากนั้น ชาวซีแอตเติลก็หยิบเบียร์ขึ้นดื่มจนหมด แล้วโยนขวดขึ้นไปในอากาศ ยิงชาวแคลิฟอร์เนียแล้วก็รับขวดไว้  "ทำไมคุณทำอย่างนั้น" คนที่แตกตื่นถาม "ที่บ้านเดิมของผม เรามีชาวแคลิฟอร์เนียมากมาย" ชายจากซีแอตเติลอธิบาย "แต่ผมรู้สึกว่าเราควรจะเก็บขวดนี้มาใช้ใหม่"

เขาเดินทางไปมอสโกได้ไม่นานก็กลับมา เมื่อมีคนถามว่าทำไมกลับมาเร็ว ผู้เฒ่าตอบว่า "ที่นั่นคิวยาวกว่าที่นี่เยอะเลย"

แม่ : มีอะไรหรือเปล่าจ๊ะ

ลูกสาว: เปล่าค่ะ .. เพียงแต่หนูเห็นผมบางเส้นของแม่เป็นสีขาว ทำไมถึงเป็นอย่างนั้นละคะ

คุณแม่ได้ยินคำถามที่น่าสนใจจากลูกน้อยจึงพูดว่า

แม่ : อืมม์ .. ก็ทุกครั้งที่หนูทำให้แม่เสียใจ แต่ละครั้งผมของแม่เส้นนึงก็กลายเป็นสีขาว

ลูกสาวได้ยินคุณแม่พูดอย่างนั้นก็เริ่มคิดต่อ ขณะที่คุณแม่ยังคงจ้องมองที่ลูกสุดที่รัก แล้วลูกน้อยก็พูดว่า

ลูกสาว: ก็คุณยายมีผมขาวเต็มไปหมด แสดงว่าคุณแม่ต้องทำให้คุณยายเสียใจมาก ๆ ใช่มั้ยค่ะ

แม่ : ??????

วันต่อมาดญ.บีเดินผ่านมาเจอดช.เอ เลยโดนล้อว่าขี้แย
ดญ.บีถอดกางเกงแล้วชี้ไปที่น้องหนูพร้อมกับบอกว่า " เค้าจะไม่ร้องไห้แล้วเพราะแม่เค้าบอกว่าตราบใดที่เค้ามีคุณนี่ o_o'เค้าจะหาคุณนั่นแบบของตัวเองอีกกี่อันก็ใด้ คิคิ"  ;D ;D ;D

เศรษฐีคนที่ 1 : พวกคุณรู้ไหม  ผมเพิ่งอ่านเจอในหนังสือพิมพ์ท้องถิ่นเมื่อเช้านี้เอง  ว่าผมเป็นอัครมหาเศรษฐีที่รวยที่สุดของจังหวัดภูเก็ต 
เศรษฐีคนที่ 2 : โอ้ว ... งั้นเหรอ  ยินดีด้วยนะ  แต่เมื่อสัปดาห์ที่ผ่านมา นิตยสารจัดอันดับความรวยของเศรษฐี  เพิ่งจะโหวดให้ผมเป็นเศรษฐีที่รวยที่สุดในประเทศไทย
เศรษฐีคนที่ 3 : อืม... พวกคุณนี่ไม่เลวเลยนะ   แต่นิตยสาร Asia Week เพิ่งโทรมาบอกผมเมื่อกี้เองว่า  ผมน่ะกำลังจะได้รับโหวดให้เป็นเศรษฐีที่รวยที่สุดใน Asia

สาว ๆ ฟังเศรษฐีทั้งสามคนแรกแล้วก็ทำตาลุกวาว  จากนั้นจึงหันมาหาเศรษฐีคนที่ 4 แล้วถามว่า  "แล้วคุณล่ะ รวยขนาดไหน  คงไม่บอกว่ารวยที่สุดในโลกนะ เพราะรู้ ๆ อยู่ว่าคนที่รวยที่สุดน่ะคือนายบิลเกต เจ้าพ่อไมโครซอฟท์"

เศรษฐีคนที่ 4 : อ๋อ ... ไม่หรอก  ผมก็แค่รวยกว่าทุกคนที่อยู่ในหมู่บ้านนี้เท่านั้นเอง

2. การลาป่วย
บริษัทไม่ยอมรับใบรับรองแพทย์หรือคำวินิจฉัยใด ๆ ที่ระบุว่าท่านป่วยเพราะถ้าท่านสามารถไปพบแพทย์ได้ท่านก็น่าจะมาทำงานได้

3. การผ่าตัด
ห้ามพนักงานทำการผ่าตัดใด ๆ ทั้งสิ้นตราบเท่าที่ท่านยังเป็นพนักงานของที่นี่ท่านจำเป็นต้องมีอวัยวะครบถ้วนท่านไม่สามารถตัดสินใจยักย้ายถ่ายเทหรือตัดอวัยวะใด ๆ ทิ้งเพราะบริษัทว่าจ้างท่านครบทุกส่วนและไม่บุบสลาย การยักย้ายถ่ายเทอวัยวะใด ๆถือว่าเป็นการละเมิดต่อสัญญาจ้างงาน

4. การลากิจ
พนักงานมีสิทธิ์ลากิจได้ 104 วันต่อปี ได้แก่ วันเสาร์และวันอาทิตย์

5. การลาพักร้อน
บริษัทยินดีอนุญาตให้พนักงานลาพักร้อนได้ ในช่วงเดียวกันของทุกปี โดยบริษัทขอประกาศให้ วันที่ 31 ธันวาคม และวันที่ 1 มกราคม เป็นวันหยุดพักผ่อนประจำปี

6. การลาเพื่อไปร่วมพิธีศพ
การลางานเพื่อไปร่วมพิธีศพไม่ถือว่าสมเหตุสมผล เนื่องจากท่านไม่สามารถทำให้ เพื่อน ญาติ หรือเพื่อนร่วมงานฟื้นขึ้นมาได้ แต่หากพนักงานจำเป็นต้องไปร่วมพิธีศพ พิธีควรจะจัดในช่วงเย็นหลังเวลาเลิกงาน บริษัทยินดีให้ท่านออกไป ก่อนเวลาเลิกงาน 1 ชั่วโมง

7. การลาอันเนื่องมาจากเสียชีวิต
ถือเป็นการลาอย่างสมเหตุสมผล อย่างไรก็ตามพนักงานควรแจ้งล่วงหน้าอย่างน้อย 2 เดือน เพื่อที่บริษัทจะได้หาและฝึกพนักงานใหม่ขึ้นมาแทน

8. การใช้ห้องน้ำ
เนื่องจากเวลาในการใช้ห้องน้ำนานเกินไปจึงขอให้พนักงานปฏิบัติดังนี้ ให้พนักงานเข้าห้องน้ำเรียง ตามลำดับอักษร เช่น พนักงานที่ชื่อขึ้นต้นด้วย 'ก' ให้เข้าห้องน้ำในเวลา 8.30 - 8.50 น. และ พนักงานที่ชื่อขึ้นต้นด้วย 'ข' ใช้เวลา 8.50 - 9.10 น. ตามลำดับ ท่านใดที่ไม่สามารถ  เข้าห้องน้ำได้ในเวลาที่กำหนด ขอให้รอเข้าในวันถัดไป เมื่อถึงรอบของท่านอีกครั้ง ถ้าท่านจำเป็นต้องเข้าห้องน้ำ เป็นกรณีฉุกเฉิน ขอให้ สลับเวลากับพนักงานท่านอื่น แต่ทั้งนี้ต้องได้รับอนุญาตจากหัวหน้างาน เป็นลายลักษณ์อักษร

9. เวลาพักกลางวัน
พนักงานที่มีน้ำหนักต่ำกว่ามาตรฐาน สามารถพักกลางวันได้ 1 ชั่วโมง เพื่อรับประทานอาหารให้มากขึ้น จะได้ดูมี สุขภาพที่ดี สำหรับพนักงานที่มีน้ำหนัก อยู่ในเกณฑ์มาตรฐาน สามารถพักได้ 30 นาที เพื่อจะได้รักษาหุ่นให้ดูดีเหมือนเดิม ส่วนพนักงาน ที่มีน้ำหนักเกินกว่ามาตรฐาน ถือว่าได้รับสารเพียงพอแล้ว สามารถพักได้ 10 นาที สำหรับการดื่มเครื่องดื่มธัญพืช และรับประทานยาลดความอ้วน

................................................................................... 

มีครอบครัวหนึ่งเป็นครอบครัวที่อบอุ่น   มีพ่อ, แม่และลูกคนเดียวเป็นผู้ชายอายุ 5 ขวบแล้ว..เป็นเด็กน่ารักและฉลาด

วันหนึ่งมีน้าสาวมาพักที่บ้าน.. และน้าสาวคนนี้เป็นม่ายมาแล้ว
คืนหนึ่งเด็กผู้ชายคนนี้..เกิดปวดท้องฉี่ขึ้นมา..เผอิญห้องน้ำต้องเดินผ่านห้องที่น้าสาวนอนอยู่เสียด้วย

ช่วงที่เขาเดินผ่านห้องน้าสาวเค้าได้ยินเสียงครวญครางของน้าสาวว่า
โอย . .โอย..อยากได้พบผู้ชายๆ สักคน

ทำให้เขาสงสัยเป็นยิ่งนัก..เขาจึงแง้มประตูห้องของน้ าสาวดูปรากฏว่า
น้าสาวนอนปิดตาพริ้ม..และเอามือลูบไล้ตัวเอง...และครวญครางตลอดเวลาว่า
โอย....โอย..อยากได้พบผู้ชาย ๆ สักคน

ยิ่งทำให้เขายิ่งสงสัยมากขึ้น...อีกคืนต่อมาเขาเดินจะไปห้องน้ำ
ก็ได้ยินน้าสาวครวญครางเหมือนเดิม และเขาก็แง้มประตูดูอีก

ปรากฏว่าน้าสาว..แก้ผ้าล่อนจ้อนและ เอามือลูบไล้ตัวเองเหมือนเดิม..และครวญครางเช่นเดิม โอย....โอย..อยากได้ผู้ชายๆ
ยิ่งทำให้เขาสงสัยมากยิ่งขึ้น...ตกคืนต่อมาเขาเดินผ่านห้องน้าสาวเช่นเดิม

แต่ปรากฏว่าคืนนี้เงียบ ไม่ได้ยินเสียงน้าสาวเช่นเคย..เขาสงสัยจึงแง้มประตู
ปรากฏว่าคืนนี้น้าสาวกำลังกอดรัดฟัดเหวี่ยงกับผู้ชายคนหนึ่งอยู่จริงๆ

เด็กคนนั้นรีบวิ่งไปที่ห้องเขาทันทีและจัดการแก้ผ้า  จนล่อนจ้อนแล้วเอามือลูบไล้ตัวเอง แล้วพูดว่า
โอย....อยากได้จักรยาน ๆ  โอย… อยากได้รถบังคับวิทยุ

เหตุเกิด ณ ห้องตรวจแห่งหนึ่ง
คุณหมอสาวกำลังตรวจเจ้าโลกของชายคนหนึ่ง
ระหว่างตรวจนั้นก็เห็นที่อวัยวะของชายคนนั้น สักไว้สั้นๆว่า
"เจ็บวาย"
"เอ่อ หมอขอถามนิดนึงนะคนะ แบบว่าสงสัยจริงๆ คำว่า เจ็บวายเนี่ยมันแปลว่าอะไรรึคะ"
คนไข้ตอบด้วยความภูมิใจว่า
"อ้อ เมื่อขยายเต็มที่แล้วจะอ่านได้ว่า เจ็บใจ คนรักโดนรังแก ข้าจะเผาเมืองแปร ให้มันวอดวาย ครับหมอ จะให้แสดงให้ดูมั้ยครับ"

....................................................................................

ชายสามคนยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์ เทวทูตบอกพวกเขาว่าที่ว่างในสวรรค์เหลือเพียงอีกหนึ่งที่ ดังนั้นจะพิจารณาให้คนที่ตายอย่างน่าอนาถที่สุดได้เข ้ามาอยู่ในสวรรค์ ดังนั้นชายคนแรกจึงเริ่มเล่า
"ผมได้ข่าวลือมาว่าเมียผมมีชู้ ผมก็เลยแอบกลับบ้านไปดูในตอนกลางวัน เมื่อไปถึงบ้านผมก็พบเมียผมแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง ผมค้นห้องนอนดูจนทั่วจึงพบว่ามีไอ้หนุ่มคนหนึ่งเกาะอ ยู่ตรงหน้าต่างใส่แต่กางเกงขาสั้นตัวเดียว ผมโกรธมากจึงทุบมือของเขาจนร่วงหล่นลงไป แต่เขาโชคดี เพราะถึงแม้ว่าบ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น ๒๕ แต่เขาดันตกลงบนพุ่มไม้และไม่เป็นอะไร ผมเห็นอย่างนั้นเลยไปยกตู้เย็นมาทุ่มใส่เขา ผมไม่ทันได้เห็นว่าเขาตายรึเปล่าด้วยซ้ำเพราะโรคหัวใ จของผมมันกำเริบขึ้นมาพอดี แล้วก็มาอยู่ที่นี่แหละ"
"นั่นเป็นการตายที่น่าเศร้ามากนะ" เทวทูตแสดงความเห็นใจ "แต่ลองมาฟังคนอื่นดูบ้าง"
ชายคนที่สองจึงเริ่มเล่า
"ผมกำลังออกกำลังกายอยู่ที่ระเบียงบ้าน โชคร้ายจริงๆที่ผมลื่นตกลงมา บ้านผมอยู่บนคอนโดชั้นที่ ๒๖ ถ้าผมหล่นลงไปผมตายแน่ แต่โชคยังดีที่ผมคว้าหน้าต่างห้องข้างใต้ได้ แต่ในขณะที่ผมกำลังจะปีนกลับขึ้นมา ไอ้บ้าที่ไหนไม่รู้โผล่มา ทุบมือผมจนผมร่วงตกลงไปอีก ผมร่วงตกลงมาบนพุ่มไม้ก็เลยไม่ตายแต่จุกจนลุกไม่ขึ้น เงยหน้าขึ้นมาอีกทีก็เห็นตู้เย็นหล่นลงมาใส่ผม ผมก็เลยได้มาอยู่ที่นี่"
"คุณนี่น่าเห็นใจจริงๆนะ แต่ผมขอฟังพ่อหนุ่มคนสุดท้ายนี่ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ "
ชายคนสุดท้ายเริ่มเล่า
"ผมเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน วันหนึ่งขณะที่เรากำลังมีความสุขกัน สามีเธอดันกลับมาที่บ้าน ผมก็เลยเข้าไปซ่อนในตู้เย็น

....................................................................................

วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ “ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล”

Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (ไอ้แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า “ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ”

Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า “ไปคนเดียวก็ได้วะ”
แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค...

คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...

Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า
“ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?” หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า “ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย...”

ภรรยาตอบ "ชั้นเจอกระดาษในกระเป๋ากางเกงคุณแผ่นนึง
เขียนชื่อไว้ว่า แมรี่ลู บอกมาเดี๋ยวนี้นะหล่อนเป็นใคร ?"
"โถ ที่รัก" สามีครวญ "จำได้รึเปล่า สองอาทิตย์ก่อน
พี่ไปเล่นม้าแมรี่ลูก็คือม้าตัวที่พี่แทงไง"
ภรรยาได้ฟังก็พอใจ รีบขอโทษขอโพย แล้วผละไปทำงานบ้านต่อ

สามวันให้หลังขณะหนุ่มใหญ่กางหนังสือพิมพ์อ่านอยู่เงียบ ๆ
เจ้าหล่อนก็ฟาดหัวสามีด้วยกระทะเสียงดังผ่างอีก !
หมอโมโหสุดขีด "อะไรอีกเล่า"
ภรรยาตอบ "ม้าของคุณโทรมา !"