...ทีนี้เจ้าหายสงสัยรึยังละ Fucking Dog...

เขาจึงถาม " นาฬิกาพวกนั้น มันคือ อะไรน่ะ "
เซนต์ปีเตอร์ ตอบ "มันคือ นาฬิกาแห่งการโกหก
ทุก ๆคนบนโลกจะมีนาฬิกานี้คนละ 1 อัน
เมื่อไหร่ก็ตามที่คุณโกหก เข็มนาฬิกาของคุณจะเคลื่อนไป"

" โอ.." รัมเฟลด์ กล่าว " นั่นมันนาฬิกาของใครกัน"
" นั่นเป็นของแม่ชี เทเร ซ่า เห็น มั๊ย ว่าเข็มนาฬิกาไม่เคยเคลื่อนที่ไปเลย
แสดงว่าหล่อนไม่เคยโกหกเลยสักครั้ง"
" เหลือเชื่อจริง ๆ" รัมเฟลด์ ถามต่อ
"แล้วนั่นของใครกันล่ะ"

เซนต์ปีเตอร์ ตอบ " นั่นคือนาฬิกาของ อับบราฮัม ลินคอล์น
เข็มนาฬิกาเดินไปสองครั้ง บอกให้รู้ว่า อับราฮัม พูดโกหก
แค่ 2 ครั้งเท่านั้นตลอดชั่วชีวิตของเขา"

" เอ๊ะ แล้วนาฬิกาของ ทักษิณ อยู่ไหนกันล่ะ" รัมเฟลด์ถามต่อ
" อ๋อ นาฬิกาของ ทักษิณ อยู่ในห้องทำงานของพระเยซูน่ะ
ท่านกำลังใช้มันแทนพัดลมเพดาน"

"คุณเห็นอะไรในรูปบ้าง" สารวัตรส่งรูปให้นายตำรวจคนแรกดู
นายตำรวจคนแรกหยิบรูปขึ้นมาดูสักพัก แล้วก็พูดขึ้นว่า
"สารวัตรครับ ทำไมชายคนนี้มีหูข้างเดียว"
สารวัตรส่ายหน้า "นี่มันรูปถ่ายด้านข้าง มันก็ต้องเห็นหู
ข้างเดียวซิ" ว่าแล้วสารวัตรก็โบกมือไล่คนแรกออกไป

นายตำรวจคนที่สองเข้ามานั่ง หลังจากดูรูปไปสักพักก็พูด
ขึ้น"ผมคิดว่าผู้ชายคนนี้เป็นฆาตกรฆ่าข่มขืนผู้หญิง"
สารวัตรหูผึ่ง "คุณรู้ได้อย่างไร"
นายตำรวจคนที่สองตอบอย่างมั่นใจ "ดูจากรูปเขาน่าจะไป
ข่มขืนผู้หญิง แล้วก็ถูกผู้หญิงกัดหูขาดไปข้างหนึ่ง เขาเลย
เหลือหูข้างเดียว"
สารวัตรถอนใจ "นี่มันรูปถ่ายแบบหันข้าง" พูดจบก็โบกมือ
ให้สัญญานว่าออกไปได้

นายตำรวจคนที่สามเข้ามานั่ง สารวัตรส่งรูปให้ดูเช่นเคย
"คุณเห็นอะไรในรูปนี้"
นายตำรวจคนที่สามนั่งดูอยู่ไม่นานนักก็พูดขึ้นว่า

"ผู้ชายคนนี้ใส่คอนแท็กเลนส์ครับสารวัตร"

สารวัตรรีบดึงรูปกลับมาดูทันที "คุณรู้ได้อย่างไร"
ในใจของสารวัตรเริ่มลิงโลด เขาเจอตัวนายตำรวจที่มีคุณ
สมบัติของนักสืบเต็มเปี่ยมแล้ว คนที่สามารถเห็นได้ว่าคน
ในภาพนี้ใส่คอนแท็กแลนส์ ต้องไม่ใช่คนธรรมดา
เพราะแม้แต่ตัวสารวัตรเองยังมองไม่เห็นเลย

"สารวัตรครับ" นายตำรวจคนที่สามตอบอย่างภาคภูมิใจ
"คนเรานะครับ มันจะใส่แว่นตาได้อย่างไร ถ้าลองมีหูข้างเดียว"

หนังสือพิมพ์ฉบับหนึ่งได้ส่งนักข่าวไปเที่ยวสัมภาษณ์ใครต่อใครที่อยู่ในท้องถิ่นและเป็นผู้มีประพฤติดี มีศิลธรรมอยู่ในกรอบประเพณี วันหนึ่งได้สัมภาษณ์บุคคลเข้าคนหนึ่ง เขาผู้นั้นบรรยายให้ฟังว่า

" ผมไม่สูบบุหรี่ ไม่ติดยาเสพติดหรือเล่นการพนัน ผมซื่อสัตย์ต่อภรรยาผมคนเดียว ไม่เคยเหลียวแลหญิงอื่นใด แม้ว่าจะสวยสักปานไหน ผมทำงานหนัก เงียบและว่าง่าย ผมไม่เคยไปดูหนังดูละคร ผมนอนแต่หัวค่ำและตื่นแต่เช้าเป็นประจำ ฟังเทศน์ทุกวันพระไม่เคยขาด ผมได้ปฏิบัติเช่นนี้มาห้าปีแล้ว นี่ผมก็กำลังรอคอยว่าเมื่อไหร่จะถึงวันพิเศษๆ ปีนี้เขาคงจะปล่อยผมไปจากที่นี่เสียที "

หลังประชุม เขาออกเดินตรวจตราบริษัทพร้อมกับผู้จัดการแผนกอีก 6-7 คน ความสนใจของเขาเพ่งเล็งอยู่ที่ไอ้หนุ่มคนหนึ่งซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงานอย่างสบายใจ เขาเดินตรงไปที่ไอ้หนุ่มทันทีแล้วถาม

"เงินเดือนคุณเดือนละเท่าไหร่ "
"เจ็ดพันครับ" ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้านไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำ

เขาควักเงินเจ็ดพันบาทยื่นให้ไอ้หนุ่มทันทีแล้วตะโกนลั่น
"นี่เงินเดือนๆสุดท้ายของคุณแล้วเชิญคุณออกไปเลย ไม่ต้องมาให้ผมเห็นหน้าอีก"
ไอ้หนุ่มคว้าเงินแล้วโกยแน่บทันที
ในขณะที่เขาหันหลังกลับมาหาพนักงานบริษัทคนอื่น ๆ ที่ตะลึงกันถ้วนหน้า
"ใครตอบผมได้บ้างว่าไอ้หนุ่มนั่นมันทำงานตำแหน่งอะไร" ผู้บริหารใหม่ตะโกนถาม
ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายวินาทีก่อนที่จะมีผู้กล้าพูดออกมา

"เขามาส่งพิซซาครับ!!!"

เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า : จะเป็นผู้บริหารที่ดีได้  คุณต้องรู้จักพนักงานของคุณดีพอก่อนที่จะตัดสินใจดำเนินการอะไรกับเขา  เพราะบางครั้งสิ่งที่คุณเห็นอาจเป็นเพียงด้านหนึ่งที่ไม่ใช่ตัวเขาทั้งหมด  ซึ่งการตัดสินใจที่ดูเหมือนจะเด็ดขาดนั้นอาจก่อให้เกิดความเสียหายร้ายแรงกับบริษัทได้อย่างที่คุณเองคาดไม่ถึง

" แล้วหนูจะบอกหมอได้ยังไงคะ ว่าคลอดแล้ว " เธออ้อนถาม "
แค่ส่งโปสการ์ดมา
เขียนข้างหลังว่า สปาเกตตี้ ก็รู้กันแล้ว ส่วนเรื่องค่าใช้จ่ายทั้งหมด
หมอจะจัดการเอง " เมื่อหมดหนทางจะทำอย่างอื่น พยาบาลสาวก็อุ้มท้องอ่อน ๆ
พร้อมเงินบินไปอิตาลี

หลายเดือนให้หลัง วันหนึ่งภรรยาของหมอได้โทรศัพท์ไปหาเขาที่คลินิก
"ที่รักขามีโปสการ์ดฉบับหนึ่งจากยุโรปมาถึงคุณ แต่เขียนอะไรมาก็ไม่รู้
ฉันอ่านไม่เข้าใจเลย

" ให้ผมกลับถึงบ้านก่อนก็แล้วกัน แล้วจะอธิบายให้ฟัง "
หมอรีบตอบอย่างใจคอไม่สู้ดีนัก เย็นวันนั้น
พอกลับถึงบ้านก็รีบเอาโปสการ์ดแผ่นนั้นขึ้นมาดูทันที
พออ่านจบหมอก็ช็อกล้มตึงลงทันที
ภรรยาต้องรีบเรียกรถพยาบาลมารับตัวไปส่งโรงพยาบาลโดยด่วน

แพทย์เวรออกมาปลอบภรรยาคนไข้ในตอนหลังว่าปลอดภัยแล้ว แต่ยังสงสัยว่า
อะไรเป็นสาเหตุให้โรคหัวใจกำเริบเฉียบพลันอย่างนั้น
เธอได้หยับโปสการ์ดต้นเหตุให้แพทย์เวรดู ในนั้นเขียนไว้ว่า " สปาเกตตี้ 4 จาน
..2 จานมีไส้กรอกกับไข่ 2 ฟอง อีก 2 จานไม่มี

เมื่อไปถึงโรงพยาบาลก็ได้ปรึกษาแพทย์ที่เป็นผู้ชายว่า
สามี : หมอครับผึ้งเข้าจิ๋มเมียผม ผมจะทำยังงัยดีครับ
หมอ : คุณก็เอาน้ำหวานแตะที่ปลายเจี้ยวของคุณแล้วก็เสียบเพื่อล่อผึ้งซิ เดี๋ยวมันก็ตามออกมา
สามี : โอ้ย!ผมไม่กล้าหรอกหมอเดี๋ยวมันต่อยขึ้นมาทำงัยหล่ะ
หมอ : งั้นเดี๋ยวหมอ อาสาเองก็ได้..เพื่อคุณนะเนี่ย

และแล้วหมอก็เอาน้ำหวานแตะที่ปลายเจี้ยวหมอแล้วหย่อนลงไปในอวัยวะเพศของผู้เป็นเมียอย่างช้าๆ
สักพักหมอเริ่มส่ายเอวเร็วขึ้นผู้เป็นสามีจึงโวยวาย
สามี : อ้าวหมอไหนบอกว่า แค่ล่อออกมางัยหมอแล้วส่ายเอวทำไมหล่ะ  (สามีโวยวายด้วยความไม่พอใจ )
หมอ : หมอเปลี่ยนใจแล้วเมื่อตะกี้คิดว่าจะแค่ล่อผึ้ง แต่ตอนนี้หมอว่าจะให้น้ำท่วมมันตาย

และนี่ก็เป็น 10 ไอเดียที่คิดไปได้และผลิตออกมาได้ด้วย ของชาวยุ่น
บางชิ้นก็สร้างรอยยิ้มได้ บางชิ้นก็ส่ายหัว...แหมช่างคิดได้เนอะ

lady's leg pillow
หมอนหนุนลายขาขาวๆของสาวสะบึม
น่ารักน่าชังเสียจริง แบบนี้หนุ่มอ่อน หนุ่มแก่ ต่างก็จับจองกันคนละชิ้น
เอาไว้งีบตอนเมียไม่อยู่ สบายแฮ.. :)

Milk + Beer = Bilk
วัฒนธรรมการดื่ม แทรกซึมอยู่ทุกสังคมของคนทั่วโลก
เอาล่ะ..ไหนๆคิดจะดื่มทั้งทีเอาให้ไม่ตกกระแสเพื่อสุขภาพกันหน่อยดีมั้ยพวก
ลูกชายเจ้าของร้านเหล้าเลยปิ๊งไอเดีย ให้บริษัทเบียร์ในย่าน อาบาชิริ abashiri
ผลิตเบียร์รสนม สนองนี๊ดผู้รักการดื่มแต่ไม่อยากแก่ก่อนวัยไปเลย..ลองมั้ย a milk beer!!

Diet Water
เออ..แบบว่า น้ำเปล่าแท้ๆ แต่มีแคลอรี่แค่ครึ่งเดียวอ่ะคุณ --''
ฝรั่งบอก WTF??!! จะผลิตหาพระแสงไรฟะเนี่ย

Vitamins for Gamers
วิตามินเสริมสำหรับพวกบ้าเกม
เออ..แรงตก ถ่านหมด มันส์กับเกม Wii ไม่ไหว ก็มาโด๊ปพลังเสริมสักเม็ดนะลูก

Basashi Icecream: a dessert made from... horse meat!
อืม..หากเบื่อรสชาติไอศกรีมแบบเดิมๆ มาลองนี่ดูสิ รสใหม่สุดแจ่ม รสเนื้อม้า ฮี้ๆๆ...
ไม่แปลกหรอกคุณขา ร้านนี้ เค้ามีแต่รสชาติสุดแปลกหากินที่ไหนไม่ได้อีกแล้ว
อยากลองของใหม่ หวือหวา จักกระเดียมหัวใจเล่น ก็แวะมาได้นะคะ
อ่อ...ลืมบอกว่ารีบหน่อยนะ แต่ละรส ผลิตจำนวนจำกัด ช้าอดก็หมดสิทธิ์ลิ้มนะ ฮี้ๆๆๆ

The Candy That Makes You Horny
เออ...แปลไม่ผิดหรอกคุณขา ลูกอมเพิ่มความเงี่..น (ตู๊ดๆๆออกเสียงในใจนะคะ)
คุณสามี หรือคุณศรีภรรยา เกิดไม่ซู่ซ่า จนพาลทำให้คุณเซ็งฉับพลัน
ช้าก่อน...เรามีของเด็ด เพียงคุณสั่งตอนนี้ เราจะซิ่งมอไซค์ส่งถึงที่ปุ๊บ
แกะแล้วอม รสนุ่มชุ่มคอ เค้าว่ารสเหมือนถุงยาง มันเป็นไงหว่า....คิดเองนะคะ
รับรองค่ำคืนนั้น แทบไม่ได้พัก ตายไปข้างนึงเลยคะคุณ...
...ใครใจปลาซิว แนะนำครึ่งเม็ดพอคะ อิอิ

Mother's Milk
แม่นี้มีบุญคุณอันใหญ่หลวง... อยากซาบซึ้งในพระคุณของแม่ให้มากๆ
ลองนี่สิคะ...นมรสชาติใหม่ รสกันเอ๊งกันเองจากเต้าคุณแม่
เฒ่าหัวงู อูย ไม่ใช่ ใครที่ยังไม่หย่านม ขอเชิญชิมรสนี้เลย
คุณจะรู้สึกเหมือนดื่มนมสดๆจากเต้าเชียวคะ... ได้คุณค่าครบถ้วน ครบอารมณ์จริง

Bust Up Gum: grow those breasts!
หมากฝรั่งเพิ่มความสะบึม บาละฮึ่ม อกโตถูกใจ
สาวน้อยสาวใหญ่คนไหน หรือจะเป็นเก้งกวางกาไก่ ก็ตามแต่
หากคุณมีปัญหาหน้าอกแบนแต๊ดแต๋ ใช้นี่สิคะ...
หมากฝรั่งอกโต เคี้ยววันละนิด หน้าอกก็จะเบ่งบานทันใจ โกยแทบไม่มิด
เค้าว่ามีส่วนผสมของกวาวเครือ นะคุณขา โอววว..ว้าววว ได้ผลเช่นไรบอกต่อด้วย

Rapidly Expanding Mysterious Balloon.
อุ๊บส์...ว้าวววว แค่ บีบ... ปิ๊ด ปิ๊ด หงส์น้อยก็กลายร่างดึ๋งดั๋งเชิดหัวผยอง
เป็นซุปเปอร์หงส์ยักษ์เลยคุณ อยากเป็นดาวเด่นให้สาวๆเหลียวมอง
ในงานปาร์ตี้ใช่มั้ย...ใช้นี่เลย รับรองที่ว่าเล็กเป็นช้างน้อยก็จะเป็นแมมมอสเชียวล่ะ กรึ๊ย..

Fresh Air Mask
เหน็ดเหนื่อย เมื่อยล้าจากการตรากตรำงาน เงินเดือนก็เท่าเดิม งานก็ล้นมือ
เครียดล่ะสิ...ถ้าได้หนีไปพัก สูดอากาศบริสุทธิ์สักที ก็คงดีไม่น้อย
แต่น แต๊น แต๋น...หน้ากากนี้ช่วยคุณได้ สูดเข้าไปสะ
อากาศบริสุทธิ์ใครว่าหายาก นี่ไง...ใครชอบต้นไม้ชนิดไหน
ก็เลือกสูดออกซิเจนได้ตามใจ... สักปื๊ดมั้ยคุณ

--ใครอยากลองแบบนั้น เลือกตามสบายเลยคุณ อย่าลืมซื้อมาฝากด้วยนะ--

" เธอกำลังทำอะไรอยู่น่ะ " ภรรยาเอ่ยปากถามสามี

" กำจัดแมลงวันน่ะซิ ถามได้ " สามีตอบ

" โอว! แล้วตีตายไปกี่ตัวล่ะ "

" ฮ่า ฮ่า ตัวผู้ 3 ตัว แล้วก็ตัวเมีย 2 ตัว " สามีตอบ

" แล้วเธอแยกแยะเพศแมลงวันมันได้อย่างไรล่ะ " ภรรยาซักสามีด้วยความสงสัย

เขาจึงเฉลยให้ภรรยาฟังว่า " อ๋อ ง่ายๆ ก็ไอ้ 3ตัว ที่ว่าเป็นตัวผู้เนี่ยมันเกาะอยู่ที่กระป๋องเบียร์ ส่วนอีก 2 ตัวที่เป็นตัวเมียเนี่ยมันเกาะอยู่ที่โทรศัพท์ไง "

พระเจ้าได้ยินดังนั้น จึงตรัสตอบไปว่า " ว่าอย่างไรล่ะ เจ้าสวดอ้อนวอนเรา มีอะไรรึ ? "

" ข้าฯอยากจะถามคำถามพระองค์ซักคำถามหนึ่ง ? จะได้ไหม ? "

" ได้ซิ ไหนลองว่ามาซิ " พระองค์ตอบชายหนุ่ม

" ข้าฯอยากทราบว่า 1 ล้านปี สำหรับพระองค์เป็นเช่นไร ? "

" อ๋อ 1 ล้านปีสำหรับข้าฯแล้วมันก็เป็นเพียง 1 วินาที "

ชายหนุ่มรู้สึกกังขา จึงถามพระเจ้าต่อไปอีกว่า " ถ้าอย่างนั้นเงิน1ล้านบาทสำหรับท่านมีค่าเช่นไร ? "

พระเจ้าตอบชายหนุ่มออกไปว่า " 1 ล้านบาทสำหรับข้าฯน่ะเรอะ มันก็มีค่าเพียง แค่เหรียญหนึ่งสลึง "

ดังนั้นชายหนุ่มจึงจัดแจงพูดกับพระเจ้าออกไปว่า "เมื่อเป็นเช่นนี้ ข้าฯก็เพียงขอพระองค์ซักหนึ่งสลึงก็แล้วกัน "

พระเจ้า รู้สึกขำในความฉลาดแกมโกงของเจ้าหนุ่ม จึงตอบกลับไปว่า

" ได้ซิ แต่ขอเวลาข้าฯสักหนึ่งวินาทีก็แล้วกัน "

วันชัย ดื่มเหล้าหนักเป็นประจำทุกวัน
ศรีสุดา ผู้เป็นภรรยาห่วงใยมาก
จึงขอร้องวันชัยให้ดื่มเหล้าน้อยลงกว่าเดิม

ศรีสุดา : คุณดื่มเหล้าให้น้อยลงกว่านี้ได้ไหมคะ

วันชัย : คุณขอมา ผมก็ต้องทำได้ซิ
ผมขอดื่มปีละ 365 ขวดนะ

ศรีสุดา: มากไปค่ะ

วันชัย: ถ้าอย่างนั้น
เดือนละ 30 ขวด เป็นไง

ศรีสุดา :ยังมากอยู่นะคะ

วันชัย: ก็ได้ ก็ได้
อาทิตย์นึงสัก 7 ขวด ได้ไหม

ศรีสุดา:ไม่ค่ะ ยังมากเกินไปค่ะ

วันชัย: เอาละ ตกลง
ผมขอแค่วันละ 1 ขวด ก็แล้วกัน

ศรีสุดา : (ยิ้มอย่างสบายใจ) แหม ดีจัง
ค่อยรับได้หน่อย

2. สามีอ่อนโลก

ในบาร์แห่งหนึ่ง
อาชา อานนท์ และอาลัย
3 หนุ่ม นั่งนินทาภรรยาของตัวเอง
กันอย่างออกรส

อาชาบอกว่า
"เมื่อวาน เมียผมเพิ่งซื้อรถยุโรปมา
ราคา 3 ล้านกว่า
ทั้ง ๆ ที่บ้านผม ไม่มีใครขับรถเป็นสักคน"

อานนท์เล่าบ้าง
"เมียของผมจะต้อง
เป็นผู้หญิงที่โง่ที่สุดในโลกแน่เลย
ซุปเปอร์มาร์เก็ตลดราคา
เธอเลยกระหน่ำซื้อเนื้อมาตั้ง 30 กิโล
ทั้ง ๆ ที่บ้านเราก็ไม่มีตู้เย็น"

อาลัยหัวเราะก้าก เมื่อนินทาเมียตัวเอง
เป็นการปิดท้าย
"เมียผมคงจะโง่กว่า
เมียของคุณสองคนรวมกันเสียอีก
มีครั้งหนึ่ง  เธอไปธุระต่างจังหวัดคนเดียว
ผมเห็นเธอเอาถุงยางอนามัย
ไปตั้ง 20 กว่าอันแน่ะ
ทั้ง ๆ ที่ เธอไม่มีอะไรอย่างพวกเราสักหน่อย"

ขณะที่ผมกำลังดูหนังอยู่ในห้อง ก็ได้ยินเสียงพี่สาวเรียกให้ลงมาข้างล่าง พี่สาวผมบอกว่าเพื่อนของพี่สาว ย้ายเข้ามาเช่าบ้านติดกับบ้านผม พี่สาวแนะนำให้ผมรู้จัก 'พี่มด' และขอแรงผมช่วยขนย้ายสัมภาระเข้าบ้าน แต่สายตา และรอยยิ้มของพี่มด ที่มองมายังผมซิครับ ทำเอาหัวใจของผม เหมือนจะหยุดเต้น ผิวของพี่ มดขาวละเอียดมาก เข้าใจว่าคงผ่านการดูแลมาอย่างดี พี่มดสูงประมาณ 170 ซม. เอวเล็กรับกับก้นที่ ได้รูปอย่างแปลกประหลาด ในระหว่างที่ช่วยกันขนย้ายสิ่งของ ผมมองผ่านหน้าอกของพี่มดอย่างไม่ตั้งใจ แต่ก้ออดจะนึกถึงแตงโมลูกย่อมๆ ที่แม่ค้าวางขายอยู่ในตลาดไม่ได้ เธอเอามันมาจากไหนนะ เห็นแล้วน่าหนักอกหนักใจแทนจริงๆ

ยามที่เราขนย้ายสิ่งของผ่านช่องทางเล็กๆ ที่ต้องค่อยๆ เบียดผ่านกัน ผมรู้สึกได้ถึงความนิ่มจากร่างกายพี่มด ที่บดเบียดลงมาบนร่างกายผม ที่เต็มไปด้วยเม็ดเหงื่อของผม มันเป็นความรู้สึกที่คนอย่างผมยากจะบรรยายจริงๆ พี่มดคงมองผมเป็นน้องเลยไม่ได้ระวังตัว ผมได้แต่ข่มความรู้สึกแปลกๆ ที่กำลังปะทุขึ้นมา ในใจอย่างสุดความสามารถ อย่างน้อยก้อเพื่อเห็นแก่พี่สาวผม

วันเวลาผ่านไป พี่มดมาเป็นแขกประจำของพี่สาวผมแทบทุกวัน บางวันก้อชวนกันออกไปดูหนังพักผ่อน บางวันก้อชวนกัน ไปหาหมอความงาม ไม่รู้พี่สาวผมจะบ้าความงามตามพี่มดไปถึงไหน ไม่เข้าใจจริงๆ แต่สายตาที่พี่มดมองมายังผม มันแฝงแววตาแปลกๆ มากขึ้นทุกวัน บางคืนผมหลับตานอนยังมองเห็นรอยยิ้ม และแววตาคู่นั้น จนนอนไม่หลับ ต้องลุกขึ้นมาออกกำลังกายหนักๆ เพื่อข่มความรู้สึกตัวเองให้บรรเทาลง

คืนนี้ตีสองกว่าแล้ว ผมตื่นขึ้นมา เพราะเสียงเรียกของพี่สาว ผมเดินลงบันไดมาเจอพี่สาวกำลังประคองพี่ มดที่อยู่ในอาการเมาไม่ได้สติ พี่สาวบอกว่า คืนนี้เพื่อนร่วมรุ่นเลี้ยงฉลองกัน พี่มดเมามาก กุญแจบ้านพี่มดก้อหาย จึงต้องพามานอนบ้านเรา แล้วพี่สาวก้อบอกให้ผม ประคองพี่มดขึ้นไปนอนบนห้องของพี่สาว ส่วนตัวพี่สาวขับรถออกจากบ้านไปส่งเพื่อนๆ อีกสองสามคน

ผมประคองพี่มดขึ้นบันไดไปห้องพี่สาว ด้วยแขนขาที่สั่นจนแทบควบคุมไม่ได้ กลิ่นไวน์อ่อนๆ ผสมกับกลิ่นน้ำหอมราคาแพงที่อาบอยู่บนตัวพี่มด ลอยมาแตะจมูก ลูกแตงโมย่อมๆ มันเบียดกับร่างกายผมจนหลุดออกจาก เกาะอกมาโชว์แก่สายตา ผมได้แต่ข่มความรู้สึกตัวเอง ประคองพี่มดขึ้นมาจนสุดขั้นบันไดอย่างยากเย็น

แต่แล้วเหตุการณ์ที่ผมไม่คาดคิด ก้อเกิดขึ้นคงด้วยความเมา พี่มดผลักผมเข้าไปติดผนัง หน้าอกทั้งสองของพี่มด บดเบียดกับหน้าอกเปลือยเปล่าของผม อย่างแนบแน่น ก่อนที่ผมจะทันได้ตั้งตัว ริมฝีปากของพี่มดก้อกด ลงมาบดเบียดกับริมฝีปากผม จากนั้นสติของผมก้อขาดลง ลืมผิดชอบชั่วดี ลืมทุกสิ่งรอบกาย ผมทำสิ่งเลว ร้ายที่สุดในชีวิตกับพี่มด อย่างไม่น่าให้อภัย

สติผมกลับคืนมาอีกครั้งหนึ่ง ภายใต้เสียงร้องครวญครางเจียนจะขาดใจของพี่มด แต่ทุกอย่างมันก้อสาย เกินที่จะแก้ไขซะแล้ว อารมณ์ที่อัดอั้น มันไหลออกจากตัวผมอย่างสุดจะควบคุม ผมไม่น่าทำมันลงไปเลย.....

ผมขอโทษ.... เสียงขอโทษของผม หลุดออกมาจากปากอย่างแผ่วเบา ภายใต้เสียงสะอื้น และน้ำตาที่ไหลออกมาอย่างไม่ขาดสาย ผมกอดกระชับพี่มดอย่างสำนึกผิดในการกระทำของตัวเอง แต่เลือดที่ไหลออก มาเต็มขาของพี่มด ทำให้ผมตกใจแทบสิ้นสติ หลังจากคุณหมอรับตัวพี่มดเข้าห้องฉุกเฉินแล้ว ผมทรุดตัวลงนั่งบนเก้าอี้อย่างหมดแรง คงเป็นครั้งแรกของพี่มด ที่เจอเรื่องเลวร้ายเช่นนี้ พี่มดจะให้อภัยผมหรือเปล่า นะ หากพี่มดแจ้งความกับตำรวจ ผมจะทำอย่างไรดี ผมไม่น่าทำกับพี่มดอย่างนี้เลย แต่ผมไม่ได้ตั้งใจจริงๆ ร่างกายมันทำไปตามความต้องการของมันเอง แล้วผมจะบอกเรื่องนี้กับพี่สาวอย่างไร?

พี่สาวยืนจ้องหน้าผมด้วยแววตาที่ยากเกินจะบรรยาย ผมนั่งก้มหน้าปล่อยเสียงเบาๆ เล็ดลอดออกจากปากอย่างยากเย็น
........'ผมขอโทษครับพี่' ......... พี่ก้อรู้ว่าผมเกลียดกะเทยมาก 'ผมลืมตัวถีบพี่มดตกบันได' ผมทำไปอย่างไม่รู้ตัวจริงๆ ครับ (ชั้นไม่น่าปล่อยแกไว้กับนังมด.....คิดไม่ถึงจริงๆ...พี่สาวรำพึงเบาๆ)

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า.....กะเทยควรระวังชายกล้ามใหญ่....เหอ...เหอ...

" ผู้ชายชอบจีบผู้หญิง ที่ใช้มือถือของ เอไอเอส หรือ ดีแทค "

" เอไอเอสสิเพื่อน โดยเฉพาะวัน ทู คอล เพราะง่ายเหมือนนับ 1-2- 3 "

สมชายตอบอย่างมั่นใจ

" ผิด ต้อง ดีแทค " หนุ่มอมรเฉลย

" เพราะสาวดีแทค make it easy ง่ายกว่าที่คุณคิด "

คราวนี้ สมชายเข้าร่วมวงแย้งทันที

" แต่ถ้ายืดเยื้อ ค่าใช้จ่ายจะแพง เพราะคิดค่าใช้จ่ายเป็นวินาที "

" แต่สาวดีแทคมีน้ำใจ "

หนุ่มอมรสรุปด้วยนัยต์ตาเจ้าเล่ห์

" ถ้าหลุด ยินดีคืนเงิน "

หมอ : ผมมีข่าวดี และข่าวร้ายเรื่องลูกของคุณน่ะ.. คุณจะฟังอย่างไหนก่อนดีล่ะครับ.
สมชาย : เอ่อ..เอาข่าวร้ายก่อนดีกว่าครับคุณหมอ.
หมอ : ข่าวร้ายคือลูกของคุณมีแขนซ้ายข้างเดียวน่ะ เสียใจด้วยนะครับ.
สมชาย : (ซึม..!) ..แล้วข่าวดีล่ะครับ..!
หมอ : เห่อๆ ข่าวดี.เร๊อ.. ก็เด็กที่ไหนจะมีแขนซ้ายสองข้างล่ะ ต้องมีขวาข้างซ้ายข้างดี้ เห่อๆๆๆๆ.... ผมล้อคุณเล่นน่ะครับ...ก๊ากกกๆๆๆ

ทีนี้สมชายยิ้มออก..แสดงความดีใจอย่างเห็นได้ชัด. .แต่หมอสิเหมือนมีความในใจอีกรอบ.

หมอ. หึ หึ คุณสมชาย.. อย่าเพิ่งดีใจ  อย่าเพิ่งดีใจครับ.. ผมมีข่าวดีกับข่าวร้ายจะบอกคุณอีกน่ะ.. ต้องทำให้คุณอารมณ์ดี ๆ ก่อน ถึงจะบอกได้ไง.. ฟังอย่างไหนก่อนดีล่ะ

เอ่อ! สมชายเริ่มอึดอัดอีกครั้งกับคำพูดนี้..

สมชาย : เอาอีกแล้วเหรอหมอ...โธ่ งั้นเอาข่าวร้ายก่อนครับ...
หมอ : ข่าวร้าย..อืมม! ลูกคุณตายแล้วตั้งแต่อยู่ในท้องน่ะ...
สมชาย : (หน้าถอดสีอีกครั้ง) ไหน ๆ ก็ไหน ๆ แล้ว.. มันยังมีข่าวดีอีกเหรอครับหมอ..
หมอ : หึ หึ มีสิ... เมียคุณตายด้วย... เย้ ! ดีใจใช่ไม๊คุณสมชาย.. ดีใจด้วยๆ 555

น่าอร่อยมั้ย...นั่น

ทำไปได้...

โอว...เสียวนะนั่น

เอ๊...ตกลงคิดจะต่อสู้กับมะเร็งดีหรือป่าวเนี่ย

โฆษณาบนรถเมล์บอก : "If you don't gave GIO Third Party Property Insurance, we suggest you don't hit this bus"
อืมนะถ้ายังไม่ได้ทำประกันกับเรา ก็อย่าคิดชนเลย ..เตือนแล้วนะตัว

โฆษณาอันบน : โรคอ้วนในวัยเด็ก ไม่ควรมองข้ามเชียวนะคุณ
โฆษณาอันล่าง : ว้าว...แมคของโปรด ห่อกลับไม่อั้น หนูชอบ

อ่า......น้องเหมียวทำไปได้

ข้อความซ้าย : นักกระโดดร่มซี้แหงแก๋ จากอุบัติเหตุกลางเวหา
โฆษณาด้านขวา : we know why you fly

ข้อความซ้าย : นักปราบจระเข้คนดังลาโลก
โฆษณาด้านขวา : พ่อคะ...หนูกับแม่จะอยู่ยังไงถ้าไม่มีพ่อ

เครดิตจาก www.oddee.com

หลังจากนั้น เธอก็ได้ไปที่งานปาร์ตี้ มีผู้ชายที่เข้ามาเต้นรำกับเธอ และเขาก็เริ่มจูบและกอดเธอ
เธอจึงกระซิบ ถามเขาไปว่า ' เราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี '
ชายหนุ่มรีบหาข้อแก้ตัว และเขาก็หายไปเลย

หลังจากนั้น ก็มีเรื่องอย่างนี้เกิดขึ้นอีก มีผู้ชายเข้ามารู้จักกับเธอ แล้วเขาจูบที่คอเธอ และไล่ลงมาที่ไหล่
เธอหยุดเขา และถามเขาถึงเรื่องชื่อลูกอีก เขาก็หนีไปเลย

ต่อมา เธอได้รู้จักกับผู้ชายอีกคนหนึ่ง เขาชวนเธอไปที่บ้าน
จากนั้นไม่นานเขาก็เริ่มจูบเธอ เธอก็ถามไปทันทีว่า ' เราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี '
แต่เขายังคงค่อย ๆ จูบเธอต่อไป  'จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี ' เธอถามซ้ำ
แต่ไม่มีท่าทีว่าเขาจะสนใจ และเขาก็ค่อย ๆ ถอดเสื้อผ้าเธอ
' จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไร ' เธอตะโกนถาม เขาก็เริ่มมีเซ็กส์กับเธอทันที

เมื่อเสร็จสิ้นภาระกิจ เธอไม่รู้จะทำอย่างไรดี จึงถามคำถามเดิมซ้ำไปอีกที
เขาถอดถุงยางออกเรียบร้อย แล้วจึงตอบว่า
' ถ้ามันรอดจากไอ้นี่มาได้ ก็เรียกมันว่า. David Copperfield! ก็แล้วกัน '

 วันหนึ่ง  จอนนี่อดทนกับความต้องการของตัวเองไม่ได้จึงยื่นข้อเสนอให้สาวคนนั้นว่าเขาจะให้เงินเธอ $100
ถ้าเธอยอมให้เขามีอะไรกับเธอ แต่ผู้หญิงคนนั้นปฏิเสธ

เขาจึงบอกกับเธอว่าเขาจะทำอย่างรวดเร็ว  โดยเขาจะโยนเงินลงบนพื้น 
เขาจะหยุดทำภารกิจทันทีที่เธอเก็บเงิน $100 นั้นขึ้นมาจากพื้นแล้ว

เธอนิ่งคิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วบอกกับจอนนี่ว่าเธอขอปรึกษาเพื่อนชายของเธอก่อน ...
หลังจากนั้นเธอจึงโทรไปหาเขาแล้วเล่าเรื่องทั้งหมดให้ฟัง

เพื่อนชายของเธอจึงบอกว่า  ให้ต่อรองขอเพิ่มเป็น $200 แล้วให้รีบเก็บเงินเร็ว ๆ
เพราะจอนนี่คงไม่ทันทำอะไรได้ทัน

สาวสวยเห็นด้วยกับแฟนหนุ่มจึงตกลงและปฏิบัติตามข้อเสนอนั้น

30 นาทีผ่านไป ชายหนุ่มเฝ้ารอให้หญิงสาวโทรมารายงานผล แต่ยังไร้วี่แวว

 45 นาทีผ่านไปยังไม่มีวี่แววของโทรศัพท์  เขาจึงโทรไปหาหล่อนว่าผลเป็นอย่างไร

 เธอตอบอย่างหัวเสียว่า "ไอ้สารเลวนั่นมันใช้เหรียญแทนที่จะเป็นแบงค์"

 $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $ $

บทเรียนทางธุรกิจ :
จงพิจารณาข้อเสนอทางธุรกิจในทุกแง่มุม  ก่อนที่จะตอบตกลง
มิเช่นนั้นคุณอาจจะเจอกับความเสียหายอย่างคาดไม่ถึง

"ทำไมผู้ชายโง่ๆ ถึงได้เมียสวยนะ"

"จะเพราะอะไรก็ช่างเถอะ แต่ขอบคุณนะที่ชม" ภรรยากล่าว

ปัจจุบันแม่มีอายุมากกว่าลูก 21 ปี และ อีก 6 ปีข้างหน้าแม่จะมีอายุเป็น 5 เท่าของลูก อยากทราบ ว่า ตอนนี้ พ่ออยู่ที่ไหนครับ (ขอย้ำว่าไม่ใช่ปัญหาเชาว์นะครับ สามารถหาคำตอบได้โดยสมการทางคณิตศาสตร์ที่ซ้อนทับเล็กน้อย นี่ใบ้แล้วนะจะบอกให้) ลองคำนวณก่อนที่จะดูเฉลยนะครับ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
มาดูเฉลยกันดีกว่า  ใครที่แอบดูก่อนลองคิดแสดงว่าท่านสอบตก หุ หุ

เมื่อใช้คณิตศาสตร์ชั้นต้น สมมติให้ลูกมีอายุเป็น X ปี
ส่วนแม่มีอายุเป็น X+21 ปี
และในอีก 6 ปีข้างหน้า แม่จะมีอายุ 5 เท่าของลูก (X+21)+6 = 5(X+6) 
นำทั้งสองสมการมาแก้ออกมาจะได้ว่า X มีค่าเป็น -0.75 ปี
แปลความหมายได้ว่าลูกมีอายุ - 0.75 ปี นั่นก็คือลบ 9 เดือน ทำให้สรุปได้ว่าลูกกำลังปฏิสนธิ

ดังนั้นสรุปได้ว่าในปัจจุบัน "พ่อจึงอยู่บนตัวแม่" อย่างไม่ต้องสงสัย ............................ฮา ฮา ฮา   บอกแล้วไงว่า ฮาวาร์ด และสมการมันซ้อนทับ หุหุ

แม่ค้า : " คุณจะสั่งอาหารอะไรดีคะ "

ภักดู๋  : " ขอข้าวผัดใส่ไข่ดาวที่นึงนะ "

แม่ค้า : " แล้วคุณจะเอาราคาเท่าไหร่คะ 20 , 30 หรือ 50 บาท  "

ภักดู๋  : " เอ่อ...ที่ราคาต่างกันอย่างนี้ ขนาดจานมันใหญ่ต่งกันขนาดไหน"

แม่ค้า : " เปล่า! ขนาดจานเท่ากันหมดแหละค่ะ แต่ที่ราคา 20 บาท น่ะ คุณจะต้องทำเอง ส่วนราคา 30 บาท ฉันจะช่วยคุณทำด้วย แต่ถ้าราคา 50 บาท คุณไม่ต้องทำอะไรเลย ฉันจะทำคนเดียว "

ภรรยา : " พี่คะ การชกวันนี้เป็นยังไงบ้าง คงจะชนะแบบเหงื่อไม่ออกเลยละสิ "

ทรงศักดิ์ : " ใช่แล้วน้อง พอเริ่มต้นพี่ก็เตะก้านคอ ตามด้วยมณโฑนั่งแท่น ศอกกลับ เข่าลอย หนุมานถวายแหวน จระเข้ฟาดหาง น็อกทันทีเลย "

ฝ่ายภรรยาก็ได้จัดแจงรวมเงินรางวัลทันที มณโฑนั่งแท่น 20,000 ศอกกลับ 5,000 เข่าลอย 5,000 หนุมานถวายแหวน  20,000  จระเข้ฟาดหาง 10,000

ภรรยา : " แหม...รวมเงินพอดี 60,000 เลย ไหนเงินล่ะคะพี่ "

ทรงศักดิ์ : " ใครบอกว่าพี่ได้เงิน พี่ต้องเสียเงินอีก 10,000 บาท ค่ารักษาพยาบาลฝ่ายนู้น แถมยังถูกไล่ลงจากเวทีอีก "

ภรรยา : " ทำไมคะ  "

ทรงศักดิ์ : " พอชกเสร็จ พี่ถึงนึกได้ว่ามวยที่ชกเป็นมวยสากล "

วันต่อมาดญ.บีเดินผ่านมาเจอดช.เอ เลยโดนล้อว่าขี้แย
ดญ.บีถอดกางเกงแล้วชี้ไปที่น้องหนูพร้อมกับบอกว่า " เค้าจะไม่ร้องไห้แล้วเพราะแม่เค้าบอกว่าตราบใดที่เค้ามีคุณนี่ o_o'เค้าจะหาคุณนั่นแบบของตัวเองอีกกี่อันก็ใด้ คิคิ"  ;D ;D ;D